Amor, uma relação de morte?

Antes de passar ao texto, propriamente dito, quero antes felicitar o Vitor (o-preto) pelo agregador de blogs que elaborou e agradecer-lhe por ter posto o meu blog nesse agregador.

Quero ainda referir que este texto, fruto de um pedido da minha companheira Dória, tinha como objectivo inicial integrar no portfolio dela, por forma a que ela conseguisse estabelecer uma espécie de relação entre o amor e a morte.

Aqui fica o que o momento, e a inspiração, me permitiram fazer.

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O poder que os teus olhos exerciam estremeceu-me. Senti um aperto no peito, quando me olhaste, e um tremor percorreu-me todo o corpo, que ansiava por que lhe tocasses. Apesar destas sensações, eu não queria acreditar que existias; apesar do que me acontecia quando te via, negava tudo enquanto os olhos me traíam; apesar da minha vista percorrer todos os espaços em que julgava poder encontrar-te, insistia que nada em mim provocavas…
Caminhei, enfim, no anseio de te alcançar. Necessitava que me olhasses uma vez mais; necessitava que me falasses com o teu ar terno e absorto; necessitava que, pelo menos, me acenasses. Atingia a plenitude só de olhar-te, falar-te, pensar em ti, sentir-te em mim, imaginar-te, bastando permaneceres junto a mim para que eu tivesse uma existência feliz.
_ Olá! – Disseste, sorrindo. Não esperava ver-te por aqui…
(Nem eu esperava ter ido até ali!)

_ Pois… – hesitei. Ele ia desmascarar-me.

_ Precisei de espaço para libertar os meus pensamentos que, ultimamente, me têm enlouquecido.
Desta feita estraguei tudo. Olhavas-me agora como se fosse realmente louca, desconhecendo que a minha única loucura era ter ido até ali só para te lobrigar, na expectativa que me também visses e, quiçá, falasses; desconhecendo que eras tu o culpado da minha insanidade.
Continuámos uma pseudo-conversa, dirigida por mim, que mais parecia um monólogo em que eu te bombardeava com perguntas fúteis e tu, com um ar aborrecido mas sempre educado, respondias com enunciados abreviados, na tentativa de findar aquele proscénio.
Desejava ficar ali contigo sempre e para sempre. Toquei-te na mão, com um ar casual mas intenção escondida no ar angelical e distraído. Naquele momento sim, apercebeste-te de tudo, começaras finalmente a desvendar o meu interesse. Soltaste a tua mão e despediste-te apressadamente, querendo esquivar-te de mim e de todo aquele triste episódio.
Vendo-te partir, sem sequer olhar para trás, para o local onde me encontrava, as pernas fraquejaram e pousei os joelhos abruptamente no chão. A primeira lágrima percorreu-me a face e cessou quando atingiu o queixo; foi a primeira e a única que ousou indiciar-me como frágil. Contudo, eu não queria saber se o era ou não, só queria saber de ti. Amava-te, sim, era esse o problema, amar-te!
Já não emergias do meu horizonte, porém sentia ainda a tua presença, uma vez que o teu odor fascinante embrenhara-se pela atmosfera que te precedia e me inundava.
Subitamente recordei todos os episódios que vivêramos e que pareciam tão longínquos…Estava agora sentada, enrolada sobre mim própria, servindo-me de assento a terra batida poeirenta. Doía tanto ver-te desertar e saber que não mais voltarias, pois os teus olhos nunca enganam, são puros e dóceis, tal como tu, demasiado bom para me dizeres o que sentias, ou não sentias.
Fiquei naquele local, instantes antes perfeito, e as poucas pessoas que passavam julgavam-me demente. No entanto, eu não o era, no fundo agora eu não era mais do que um corpo perdido num mundo a que não pertencia. A alma, levara-la contigo e, com ela, todos os sentimentos que a penetravam, ficando somente um corpo, um corpo despido de qualquer emoção. Morri, morri para mim, já não me considero gente, nem a gente me considera gente. Sou uma pedra lascada pela doença que um dia me fez voar e que, porém, me matou. Vivo num pântano solitário e não sinto…o que é sentir?